Муж не разделяет моей воцерковленности, есть духовный собеседник-друг на стороне. Что делать?

Здравствуйте! Я человек воцерковленный (однако так было не всегда), много читаю о вере и церкви, приобщаю детей. Муж мой, хоть и крещёный и венчанный (со мной, естественно), но от веры далековат. И чем больше я стараюсь быть христианкой, тем большее расстояние ощущается. И всё бы было ясно, если б это было единственной проблемой. В этом случае я просто забочусь, опекаю семью, молюсь за всех, стараюсь не роптать за недопонимание моей воцерковленности… Но со мной случилась — наверное, иначе не назовёшь — беда: я влюбилась. Скорее, это чувство — реакция на другое отношение ко мне, заботу и ничего-не-требование взамен. Нет никакой физической близости и реальных встреч. Для меня это — грех. Я никогда не оставлю семью, мужа, что бы ни произошло с нами. Пусть моя любовь к мужу — это не влюблённость, но я люблю его как человека. Но что творится в душе — не передать словами! Исповедуюсь, причащаюсь, прошу Бога помочь мне понять, как быть… Скрываю телефонное общение и этим вызываю негодование, молчаливые упрёки, потому что не верит мне… Я пыталась воспользоваться советом священника: если это духовная любовь — пусть она будет, а если похотливые помыслы — надо прекратить… А мне не хватает общения с этим человеком! Но я не ощущаю потребности в нем как в мужчине. Молюсь за нас за всех. Возможно, в моём вопросе есть и ответ. И всё же… Может, ещё что-то посоветуете в ситуации? Иногда, будто посмотрев со стороны, вижу всё ясно, светло и чётко: вот семья, а остальное — глупости, страсти. И в такие минуты ничего проще нет справиться. Но после просветлений — опять «болото» сомнений, угрызений, слёз о происходящем со мной. Простите меня. Божией помощи вам.

Отвечает иерей Евгений Мурзин:

Ваша история не уникальна. Я бы даже сказал, довольно типична. Регулярно встречая дома непонимание со стороны близких, вы находите человека, который, как вам кажется, чувствует, что происходит в вашей душе, мыслях и привязываетесь к нему. И вот вы уже можете говорить с ним часами, стремитесь видеть его как можно чаще, шлете бесконечные смс и сообщения в соцсетях. При этом вам кажется, что ваши отношения носят исключительно платонический характер, что это некая «духовная любовь», что это все довольно безобидно и т.д. Вынужден вас разочаровать насчет безобидности. Такая «духовная любовь» в подавляющем большинстве случаев приводит к распаду семьи. Брак — это не только совместное ведение домашнего хозяйства и способ удовлетворения сексуальных потребностей. Это, в первую очередь, духовная близость между супругами, вокруг которой выстраивается и все остальное. Если объект ваших устремлений находится вне брака, основа последнего разрушается. По вашему письмо неясно, сколько вам лет, трудно говорить о чем-то и не видя вашего супруга. Но я бы обратил внимание не только на духовную жизнь, но и на более повседневное, бытовое общение.

Вы говорите, что среагировали на другое отношение к вам со стороны постороннего мужчины. То есть не на человека, а на отношение. Знаете, мы, мужчины, более прямолинейны, чем женщины, и иногда стоит прямо взять и сказать, чего бы вам хотелось. Мягко, нежно, вежливо – но конкретно. Подойти к мужу или написать ему записку (мало ли, как у вас принято), что, мол, «дорогой, я так скучаю по тому, как мы вместе гуляли, пили чай, обсуждали что-то, может быть, ходили вместе в магазин или в поход – какие-то у вас ведь есть традиции, с чего-то же вы ведь нашли друг друга и поженились? Или – мне бы очень хотелось, чтобы ты мне помог вот в этом, поговорил со мной вот о том-то. Или – церковная жизнь – это новая грань, такой раньше в моей (в нашей) жизни не было. У меня есть у самой вопросы, недоумения, я открыла для себя много нового, есть непонятное, с этим согласна, с этим соглашаюсь с трудом. Как ты смотришь на эти вещи?»

То есть расскажите ему о себе. О том, что с вами происходит, спросите его мнения, совета. У вас замечательная установка – сохранять семью. Но вам же ее не внешне нужно сохранить, а чтобы и изнутри семья оставалась живой, согретая теплом, где и вам самой будет хорошо, и мужу, и детям, и всем остальным.

Не ищите на стороне – поищите в своей семье, что можно сделать. Вам может не хватать очень простых вещей – пройтись вечером, написать смс днем и получить ответ… Кто знает, может быть, чего-то такого и вашему мужу тоже не хватает? То есть вопрос тут не только о духовной жизни, но и о бытовой, о которой тоже нужно заботиться.

Кстати, вы делаете акцент на том, что охлаждение с мужем началось с вашей воцерковленности. Если это так, то возникает вопрос о качестве такой воцерковленности. В чем она заключается? Подлинная воцерковленность — такая, при которой «неверующий муж освящается женою верующею» (1 Кор. 7, 14), при которой верующий супруг спасает неверующего (1 Кор. 7, 16). Освящает и спасает не постоянным отсутствием дома, мрачным видом, брюзжанием, избеганием общения, а любовью, внутренней молитвой и подлинно христианским отношением.

После того, как вы стали христианкой, ваш муж — это первый и самый главный объект вашей христианской ответственности, миссии. И если вы хотите привести его к Богу, хотите сохранить семью, вам нужно пересмотреть ваши жизненные установки, как вы правильно сказали, посмотреть на себя со стороны. И, поставив себя на место мужа, задать себе же вопрос — способствует ли мое поведение в семье воцерковлению моих близких? Хочется ли им, глядя на меня, пойти в церковь? Вызываю ли я своим поведением интерес к христианству? Действительно ли, общаясь со мной люди, видя мои добрые дела, прославляют Отца Небесного (Мф. 5, 16)? Честно ответив на эти вопросы, вы, думаю, сами поймете, что вам делать в сложившейся ситуации.

SOURCE: http://foma.ru